Несколько дней назад я натолкнулся в инете на пару прикольных роликов по футбол. Вот решил поделится, может кому-то понравится :)
Немного информации про саму серию мультфильмов.
Мульт-сериал "Футбол по-украински" создан Анимационной студией Тунгуру и компанией Мультиарена по заказу Донгорбанка.
"Футбол по-украински" – это короткое юмористическое представление ведущих футбольных команд, играющих в украинской Премьер-лиге.
Сюжет анимационных фильмов строится на обыгрывании особенностей местного (донецкого, киевского, днепропетровского и т.д.) футбола, регионального колорита, устойчивых ассоциаций с тем или иным украинским городом или районом. В широком смысле, каждую серию проекта "Футбол по-украински" можно считать своеобразной визитной карточкой того или иного украинского футбольного клуба.
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста:
"00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь,
только глядя на счета от провайдера...
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Продаётся модем, подключённый к Интернет.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto: Hа@деpевню.дедушке
<АБЫРВАЛГ!>, сказал линyкс после русификации.
Бит - это байт минус налоги.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя
перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать
совместимость с предыдущими версиями.
Богоматерь.ico
А связь у меня никогда не обры$%^## ... NO CARRIER
Большой программе - большие глюки.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и
тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset.
Жизнь - игра, в которой нет tutorial`а.
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
И ты, root?
Тонет программист: - F1! F1! F1!
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Требуется хакер, на постоянную работу — знание компьютера обязательно.
А библия — не исходники, а маны...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня.
Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Кликуха - этo не тo, чтo вы пoдумали, а кoмпьютеpная мышь!
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Ищу пoклoнникoв Microsoft. Найду - убью.
Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...
Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им
благодарность - теперь всё работает.
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист
Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au
- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Если в кране нет воды — то виной тому Винды!
Летит кoмпьютеp с 9-гo этажа, и дyмает: "Вoт бы щас зависнyть..."
Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.
Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!
... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...
Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.
А в високосном байте девять бит!
Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.
Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!
Hажмите ! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем.
Не всё то глюк, что блестит.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство,
вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Семь бед - один Reset.
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.
У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Упакуй, Господи, душу его...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!
Играю в DOOM по переписке.
Лечу Выньдовс методом научного Click'a!
В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
- Христос воскрес! - Fixed.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Error 109: Error 108.
File not found. Nobody leaves the room!
Format винту не товарищ.
17 errors, 31 warnings.
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit.
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их
из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов
и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и
других программ. Эти исправления устраняют только известные всем
ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые
неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы.
Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск
посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или
полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь,
чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого
гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных
файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи
администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password".
Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для
этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном
месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу
включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators),
чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового
обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать
загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите
брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного
трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все
порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к
вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно
предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл
никому не нужен.
1. На следующий день после
того, как вы купили самый скоростной новый модем, изменится стандарт, и
ваш модем обеспечит связь только с модемами такой же марки (за все
время их продано всего около сотни). 2. При упаковке вашего
модема на заводе в коробку ошибочно вложат инструкцию к другому модему,
и вы потеряете массу времени, пытаясь найти и установить в требуемое
положение переключатели, которых вовсе нет на вашем модеме. 3. Заводская настройка модема никогда не отвечает требованиям совместимости с вашим компьютером.
4. Какой бы хитроумный способ вы ни изобрели, чтобы решить проблему с
модемом, он породит по крайней мере четыре других проблемы. 5.
Если у вас возникла проблема с доступом к какой-нибудь электронной
доске объявлений, «хозяин» этой доски станет утверждать, что неполадка
у системного оператора, а системный оператор будет настаивать, что
неполадка у вас. 6. Если вы пренебрегли советами более опытных в
работе с модемом коллег и воспользовались одним и тем же паролем для
доступа на все электронные доски объявлений, которые смотрели, то
кто-нибудь украдёт ваш пароль и оставит на всех досках, которые вы
посетили, непристойные комментарии в адрес матушки системного
оператора. 7. Если вы последовали советам более опытных в работе
с модемом коллег и воспользовались различными паролями на разных
электронных досках объявлений, которые смотрели, то вы забудете пароль
именно для той доски, на которой ваша знакомая девушка оставила
информацию относительно места встречи сегодня вечером. 8. Ваша
жена, которая очень редко подходит к вам, сидящему за компьютером,
остановится рядом как раз в тот момент, когда вы получите кокетливое
послание от какой-то незнакомки... Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никогда прежде с
ней не общались! 9. По-настоящему отменная электронная доска объявлений либо незаконна, либо аморальна, либо очень далеко от вас.
10. Если для загрузки файла требуется более получаса, то кто-нибудь из
ваших домашних непременно поднимет телефонную трубку в течение
последних пятнадцати секунд. 11. Сколь нейтральной ни казалась бы тема, ваше сообщение кого-нибудь да обидит.
12. Когда вы впервые забудете проверить на отсутствие вирусов
загружаемые вами файлы, вы впервые в жизни действительно «подхватите»
вирус.
8. Поднаторевший хакер. #include #define S "Hello, World\n" main() {exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}
9. Закаленный хакер. % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c % a.out
10. Хакер-гуру. % cat Hello, World. ^D
11. Младший менеджер. 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END
12. Менеджер среднего звена. % mail -s "Hello, World." bob@b12 Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."? Она понадобится мне завтра. ^D
13. Старший менеджер. % zmail jim Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!
14. Президент компании. % letter letter: Command not found. % mail To: ^X ^F ^C % help mail help: Command not found. % Черт! !: Event unrecognized. % logout
Сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю. Воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга. Ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуб. А если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим
зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного? Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да ещё после лечения рот не будет закрываться. Слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”. Shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет. Trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом. Unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы
должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей. Microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно. Форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор? ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически. Продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления.
Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайт. Спам. Мы увеличим Ваши зубы. Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен. Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота. Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придётся. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим. Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно откуда они растут. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим. Уборка - это неравномерное распределение мусора. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить А что это за девушка, которая хоть куда? Будет и на нашей улице публичный дом В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец Ветер в голове попутным не бывает Все люди как люди, а я - как бог Не хочешь - не слушай, а врать не мешай! Семь раз отпей - один раз отлей! Мне и самого себя порой слушать противно. Если тебе трудно грызть гранит науки-попробуй пососать. Спасибо сердце,что умеешь так любит.Спасибо печень,что мне можно ещё пить.
Outils 
&referrer=){kind=small}
